Limita minunilor

Trei studenţi la medicină se întreceau în minunile pe care le-au făcut pe masa de operaţie.

Primul spune:
- Băi..mama mea a rămas fără un ochi...şi i-am montat un ochi de sticlă. Acum vede mai bine ca înainte…vă spun!
Al doilea...
-Asta nu-i nimic. Soacra mea a fost călcată de tren şi a rămas făra picior. I-am montat un picior din lemn...acum fuge la 60 de ani prin curte de n-o poţi opri.
Al treilea...
- Eee...voi sunteţi slabi...
Bunica mea la bătrâneţe şi-a pierdut memoria. Aşa că i-am ataşat la spate o cutiuţă unde i-am mai pus un creier. Acum face logaritmi şi rezolvă ecuaţii de gradul III.
-Du-te măi ..cine a mai văzut aşa ceva? - întreabă primul student.
-Mă-ta cu ochiul de sticlă!

 

Lucrare de licenţă. Tema contează? 

Iepuraşul îşi făcea lucrarea de licenţă.

Curioasa, vulpea, trecand prin zona, il intreaba:

- Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo…

- Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre iepuras…

- Ha, ha, ha… pai cum o sa manace un amarat de iepuras o vulpe, poate invers….

- Cercetare stiinfica vulpeo, daca nu crezi te astept deseara la vizuina…

Dimineata, padurea uimita de mirare…. in fata vizuinei pielea vulpei era intinsa la uscat….

 

Curios lupul, apare si el la iepuras si il intreaba:

- Despre ce scrii tu acolo iepurasule?

- Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea de licenta, studiez cum e mancat lupul de catre iepuras…

- Ha, ha, ha… cum o sa manance un amarat ca tine un lup mare si tare ca mine?

- Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi ne vedem deseara la viziuna…

Dimineata stupoare mare in toata padurea… pielea lupului era intinsa la uscat langa cea a vulpii…

 

Nemairezistand, ursul o apuca si el spre iepuras si il intreaba:

- Despre ce mai scrii tu acolo iepurasule?

- Sunt deja la concluziile cercetarii in care demonstrez cum e mancat ursul de catre iepuras…

- Ha, ha, ha, ho, ho, ho… ce tot spui pricajitule… cum sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine?

- Nu crezi? Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e o gluma, vino deseara la vizuina si ai sa te convingi…

In dimineata urmatoare toata padurea era socată: pielea ursului era intinsa la uscat langa cea a lupului si cea a vulpii…

Dupa cateva ore, cand lighioanele padurii se raspandisera care incotro, razand, iepurasul iesi din vizuina de gat cu leul care ii spuse:

- Ai vazut iepurasule? Ce iti spuneam eu? Tema nu conteaza, ci coordonatorul!!!!!

Examen la Universitate 

Universitate. Examen. Tema: „Lumina şi Sunetul”

Profesorul întreabă:

- Ce este mai rapid – sunetul sau lumina?

Studentul raspunde:

- Lumina.

- Foarte bine, dar de ce?

- Cand conectez radioul, initial apare lumina, iar mai tarziu sunetul!

- Afara, prostule!

Intra al doilea student. Intrebarea se repeta.

- Sunetul!

- Justificati.

- Cand conectez televizorul, initial apare sunetul, iar mai tarziu lumina!

- Afara, idiotule!

Profesorul a cazut pe ganduri: „Sau studentii sunt prea prosti, sau intrebarea e prea dificila”. A intrat al treilea student.

Profesorul il intreaba:

- Dvs. stati pe un deal. Pe dealul opus – un tun. Din el se impusca. Ce observati, mai intai, flacara din teava sau bubuitul impuscaturii?

- Desigur ca flacara din teava!

Profesorul rasufla cu usurare si-l intreaba:

- Cum poate fi explicat acest lucru?

Studentul, dupa o mica retinere, raspunde:

- Doar ochii se afla mult mai inaintea urechilor!

Sex virtual ?!

Pentru un reportaj trei studenti sunt intervievaţi:

- Ce parere aveti despre sexul virtual?

Studentul de la medicină:

- Ce e aia virtual ?

Studentul de la economie:

- Chiar aşa, ce e aia virtual?

Studentul de la informatică:

- Staţi putin, ce e ăla sex?

Şpaga la examen 

În faţa universităţii în timpul examenului de admitere un ţăran cu un viţel legat de sfoară. Un profesor care trecea pe acolo se opreşte şi-l întreabă mirat:

- Ce faci cu dobitocu ăsta la universitate, moşule?

- Apai, dom’profesor, dobitocu-i la examen, asta-i numa pila!

 

Din ce trăieşti ?!

Doi studenţi :

- Din ce trăieşti ?

- Scriu.

- Ce anume scrii ?

- Acasă, să-mi trimita bani.

 

Studii înalte

Un bărbat îşi vizitează un prieten şi vede o fetiţă căreia gazda îi strigă:

- Diplomă, adu două ceşti de cafea!

- Diplomă? De unde vine numele?

- Mi-am trimis fiica la studii, la universitate, şi cu asta s-a întors, oftează prietenul.

Vacanţe de vis

Trei studenţi se întâlnesc după Crăciun:

- Am petrecut Crăciunul în Mallorca… plajă, coctailuri, fete în bikini…

- Eu am fost la schi în Alpi, zice al doilea… zăpadă, vin fiert şi ce blonde…

- Măi fratilor – zice al treilea- eu am fost în aceeasâşi cameră cu voi, dar eu, spre deosebire de voi, nu am fumat din ţigara aia lungă…

 

 

Iarba verde de acasă

Doi studenţi, surprinși că fumau iarbă , sunt aduși în fața judecătorului. Judecătorul:

- Măi băieți, e vineri dupa-amiază , ar fi un deranj pentru mulţi să vă trimit acum la zdup. Ne vom întâlni luni, iar dacă-mi demonstrați c-ați depus un cât de mic efort spre îndreptare… vă ofer o șansă.

Luni dimineața se prezint în faţa judecătorului, începe primul:

- Domn judecător, nu numai c-am renunțat eu, dar am mai și convins încă zece prieteni să renunțe!

- Da? Și cum ai făcut?

- Simplu. Am luat o coală de hârtie și am desenat un cerc maare-mare, iar după el, un cerculeț mic-mic-mic și le-am zis arătându-le cercul maare-mare: așa arată mintea lor înainte de drog și aşa arată după, cam ca cerculețul mic-mic-mic…

- Mmda…acceptabil. Ești liber , dar vom fi cu ochii pe tine. Iar tu?

- Păi domn judecător, eu am convins vreo treizeci de prieteni să renunțe odată cu mine…

- Haida-de! Cum așa?

- Simplu. Am luat o coală de hârtie și am desenat un cerculeț mic-mic-mic, iar după el, un cerc maare-mare. Și le-am zis, arătându-le cerculețul mic-mic-mic, că așa arată găoaza lor înainte de a intra la zdup…

 

Specialist în automatizări 

După o specializare de doi ani în SUA, un inginer se întoarce acasă cu o maşină superbă. Se întâlneşte cu iubita şi îi arată frumoasa maşină:

- Uite, dacă apăs butonul ăsta, se lasă geamul din dreapta. Dacă-l apăs pe ăsta, se lasă cel din stânga. Dacă-l apăs pe ăsta, porneşte aerul condiţionat. Butonul ăsta, în schimb, este cel mai interesant…

- De ce? Ce face?

- Daca îl apăs pe ăsta atunci intră o mână la tine sub fustă…

Fata se uită la el iritată:

- Ce te-ai ţicnit acolo în America!? Nu mai ştii să faci nimic cu mâinile tale?