Studenție "la pachet"
Fii fan pe Facebook
de Roxana
Top 50 de constatări despre viaţa la cămin
DEZLEGARE: De ce am decis abia acum să scriem despre asta? Pentru că abia acum s-a găsit cineva care timp de 2 ani şi-a pierdut sănătatea, nervii şi intimitatea într-un rahat de cămin, pe motiv că va avea mai puţine cheltuieli şi că va trăi "adevărata viaţă studenţească". A fost cu bune şi cu rele, dar cert este că i-a cam ajuns, abia aşteaptă să termine anul universitar şi să se mute la gazdă.
1. Nimic nu este al tău, totul se împarte la numărul de persoane din cameră.
2. Trezirea la 7 a.m. este un mit, prin urmare nu îi da crezare.
3. "Merg la curs" = ies la o cafea la baru de la colţ.
4. În cămin show-urile ţin 3 nopţi. Şi alte 3 nopţi. Şi alte 3...
5. În cămin stingerea se dă dimineaţa.
6. Cafeaua nu se bea dimineaţa, ci se serveşte ca aperitiv la prânz.
7. La cămin, dimineaţa s-a mutat după-amiază.
8. Cine se trezeşte devreme, mănâncă singur, vorbeşte singur, este singur pentru că toţi ceilalţi dorm.
9. La cămin se simte cu adevărat maneaua, sub ritmurile căreia "ne pozăm pe-ntuneric, stând cu cracii-n dulap" pentru proastele care-şi pozează fundul şi şi-l etalează pe odnoklassniki.
10. Aici s-au născut telenovelele audio (la telefon).
11. Nu eşti de-al căminului dacă nu ai minim 2 ore în cont pe mobil.
12. Până şi cei de la Agrară au auzit de experimentele culinare ale fetelor de la ASEM.
13. Studentele au bătut recordul mondial la volumul vocii doar în Căminu 6 de la USM.
14. Activităţi sportive consacrate în cămin: jogging pe lenolium cu borş fierbinte; aruncarea spatulei de lemn de la +3m; bowling în varianta varză verde; manevrarea armelor albe (tigaie cu ulei incins, apă clocotită);
15. Fiecare fată din cămin are un AS în mânecă, un cuţitaş sau un balonaş cu gaze lacrimogene.
16. La cămin s-a inventat romantismul de bucătărie.
17. La cămin avem de toate, mai puţin intimitate.
18. Dacă ai vizualul dereglat, dar eşti fan filme porno, căminul îţi oferă variante live audio în duş.
19. Şi vacile sunt oameni, altfel nu-mi explic cum au reuşit să distrugă atâtea toalete.
20. Orice fustă "nouă" va fi purtată de cel puţin 5 ori de către colegele de cameră.
21. Cămin - unde-s mulţi, putoarea creşte.
22. Nu ştim unde a copilărit prostia, ştim doar că aceasta s-a maturizat la cămin.
23. Cel mai frumos lucru la cămin ... nu există.
24. La cămin orice obiect devine super-multifuncţional.
25. În cămin s-a demonstrat faptul că Darwin avea dreptate.
26. De fapt, teoria lui Darwin se traduce astfel: Omul a involuat din maimuţă.
27. Ziua 1: colega de sus a răcit. Ziua 2: colega de jos a răcit. Ziua 3: cealaltă colegă a răcit. Ziua 4: şi a 4-a colegă a răcit. Ziua 5: nici eu nu mă simt prea bine...
28. Medicamentele nu au niciun efect în camera de cămin.
29. Slavic faţă cu reacţiunea sau skydiving noaptea de pe patul de sus.
30. La cămin orice lady învaţă să se materească.
31. În camera de cămin există simultaneitate: una mimează orgasmul, celelalte mimează somnul.
32. Nu mi-am imaginat că pot vedea vreodată atâtea feţe demachiate şi urâte, cu spume, în aceeaşi baie.
33. Doar la cămin tigaia cu cartofi dispare miraculos atunci când te-ai dus dupa sare si apare "linsă" a doua zi la alt etaj.
34. Descoperi locul unde se retrag balenele eşuate.
35. Dacă stai la capăt de coridor, ai parte de proaste care-ţi vorbesc la telefon în faţa uşii, de licheni pe pereţi şi de dobitoci care ies la ţigară în căminul vecin şi trag cu ochiul în camera ta.
36. Brânza cu mucegai şi alte sortimente se găsesc mereu în frigiderul din bucătărie.
37. În cămin veştile circulă cu viteza sunetului.
38. Problemele tale se propagă în cămin pe calea aerului.
39. Atunci când treci pe lângă un cămin, vei şti întotdeauna ce te-a trăznit: un borcan, o caserolă, un prezervativ încercat cu: " Ti-am zis băi că mai mult de 8 căldări cu apă nu încape" etc.
40. Doar la cămin îţi pică mâncarea din cer.
41. Pe trotuarul de la cămin vezi cea mai impresionantă colecţie de flecuri de pantof.
42. Ce e al tău nu are cum să fie pus deoparte.
43. Dacă primeşti o scrisoare, sunt 90% şanse să o citească tot căminul înaintea ta.
44. Cămin: 2 (dulapuri) împărţit la 5-6 fete => impossible is nothing.
45. La cămin nu există "Pot să-ţi iau...?", există doar "Ţi-am luat..." .
46. Dacă vrei un moment de singurătate, n-ai.
47. La cămin întotdeauna gusturile se discută.
48. O cameră de 3 poate fi oricând extinsă la 6.
49. La cămin poţi să afli cum se simte un câine într-un coteţ.
50. Doar la cămin poţi să o cunoşti pe vahtiorşa Clava, sau pe Liusica, care-i furnizează răsărită, pe care tot ea o şciolcăieşte până scoate informaţia în detalii despre cine la cine şi cât a stat, când ea era la ore.
2. Trezirea la 7 a.m. este un mit, prin urmare nu îi da crezare.
3. "Merg la curs" = ies la o cafea la baru de la colţ.
4. În cămin show-urile ţin 3 nopţi. Şi alte 3 nopţi. Şi alte 3...
5. În cămin stingerea se dă dimineaţa.
6. Cafeaua nu se bea dimineaţa, ci se serveşte ca aperitiv la prânz.
7. La cămin, dimineaţa s-a mutat după-amiază.
8. Cine se trezeşte devreme, mănâncă singur, vorbeşte singur, este singur pentru că toţi ceilalţi dorm.
9. La cămin se simte cu adevărat maneaua, sub ritmurile căreia "ne pozăm pe-ntuneric, stând cu cracii-n dulap" pentru proastele care-şi pozează fundul şi şi-l etalează pe odnoklassniki.
10. Aici s-au născut telenovelele audio (la telefon).
11. Nu eşti de-al căminului dacă nu ai minim 2 ore în cont pe mobil.
12. Până şi cei de la Agrară au auzit de experimentele culinare ale fetelor de la ASEM.
13. Studentele au bătut recordul mondial la volumul vocii doar în Căminu 6 de la USM.
14. Activităţi sportive consacrate în cămin: jogging pe lenolium cu borş fierbinte; aruncarea spatulei de lemn de la +3m; bowling în varianta varză verde; manevrarea armelor albe (tigaie cu ulei incins, apă clocotită);
15. Fiecare fată din cămin are un AS în mânecă, un cuţitaş sau un balonaş cu gaze lacrimogene.
16. La cămin s-a inventat romantismul de bucătărie.
17. La cămin avem de toate, mai puţin intimitate.
18. Dacă ai vizualul dereglat, dar eşti fan filme porno, căminul îţi oferă variante live audio în duş.
19. Şi vacile sunt oameni, altfel nu-mi explic cum au reuşit să distrugă atâtea toalete.
20. Orice fustă "nouă" va fi purtată de cel puţin 5 ori de către colegele de cameră.
21. Cămin - unde-s mulţi, putoarea creşte.
22. Nu ştim unde a copilărit prostia, ştim doar că aceasta s-a maturizat la cămin.
23. Cel mai frumos lucru la cămin ... nu există.
24. La cămin orice obiect devine super-multifuncţional.
25. În cămin s-a demonstrat faptul că Darwin avea dreptate.
26. De fapt, teoria lui Darwin se traduce astfel: Omul a involuat din maimuţă.
27. Ziua 1: colega de sus a răcit. Ziua 2: colega de jos a răcit. Ziua 3: cealaltă colegă a răcit. Ziua 4: şi a 4-a colegă a răcit. Ziua 5: nici eu nu mă simt prea bine...
28. Medicamentele nu au niciun efect în camera de cămin.
29. Slavic faţă cu reacţiunea sau skydiving noaptea de pe patul de sus.
30. La cămin orice lady învaţă să se materească.
31. În camera de cămin există simultaneitate: una mimează orgasmul, celelalte mimează somnul.
32. Nu mi-am imaginat că pot vedea vreodată atâtea feţe demachiate şi urâte, cu spume, în aceeaşi baie.
33. Doar la cămin tigaia cu cartofi dispare miraculos atunci când te-ai dus dupa sare si apare "linsă" a doua zi la alt etaj.
34. Descoperi locul unde se retrag balenele eşuate.
35. Dacă stai la capăt de coridor, ai parte de proaste care-ţi vorbesc la telefon în faţa uşii, de licheni pe pereţi şi de dobitoci care ies la ţigară în căminul vecin şi trag cu ochiul în camera ta.
36. Brânza cu mucegai şi alte sortimente se găsesc mereu în frigiderul din bucătărie.
37. În cămin veştile circulă cu viteza sunetului.
38. Problemele tale se propagă în cămin pe calea aerului.
39. Atunci când treci pe lângă un cămin, vei şti întotdeauna ce te-a trăznit: un borcan, o caserolă, un prezervativ încercat cu: " Ti-am zis băi că mai mult de 8 căldări cu apă nu încape" etc.
40. Doar la cămin îţi pică mâncarea din cer.
41. Pe trotuarul de la cămin vezi cea mai impresionantă colecţie de flecuri de pantof.
42. Ce e al tău nu are cum să fie pus deoparte.
43. Dacă primeşti o scrisoare, sunt 90% şanse să o citească tot căminul înaintea ta.
44. Cămin: 2 (dulapuri) împărţit la 5-6 fete => impossible is nothing.
45. La cămin nu există "Pot să-ţi iau...?", există doar "Ţi-am luat..." .
46. Dacă vrei un moment de singurătate, n-ai.
47. La cămin întotdeauna gusturile se discută.
48. O cameră de 3 poate fi oricând extinsă la 6.
49. La cămin poţi să afli cum se simte un câine într-un coteţ.
50. Doar la cămin poţi să o cunoşti pe vahtiorşa Clava, sau pe Liusica, care-i furnizează răsărită, pe care tot ea o şciolcăieşte până scoate informaţia în detalii despre cine la cine şi cât a stat, când ea era la ore.
Inspirat şi adaptat din pierdute printre rânduri de Roxana
(to be continued)
Iti recomandam sa mai citesti si...
Comentarii
Sondaj de opinie
Cele mai citite articole
Cuvinte cheie
